23h10...
Je vais la faire à la Mathilde dans Un Long Dimanche de Fiancailles
Si j'arrive à rester éveillée jusqu'à minuit, s'en est définitivement terminé de David.
Parce qu'à minuit je bascule au 20 février, date que je maudis entre toute...
Je la maudis juste le temps de mon adolescence, parce qu'elle est synonyme de souffrance pour moi, sûrement que quand je serais plus vieille, mariée et maman, je ne me soucierais plus du jour ou David m'à largué.
Seulement "demain", ça fera tout pîle un an... De l'eau a coulée sous les ponts depuis l'année dernière, je suis passé par des phases up et des phases down, plus de down que de up d'ailleurs...

Alors, même si ça paraît débile, je trouve que ce serait bien de ma part de remercier les gens qui m'ont aidé, même si personne ne le lira...
C'est bizarre, je me rend compte que ma Mère n'a pas su grand chose sur ce bobo du coeur... Elle qui pourtant m'a toujours fait comprendre qu'elle serait là pour moi quoi qu'il arrive, et elle était là, seulement les premiers jours... seulement les premières larmes, le premier matin où je la revois m'apporter mon pain au chocolat et me serrer fort dans mes bras... Quand elle m'a vue pleurer elle a même pas posé de questions, après avoir élevé 4 filles, elle savait bien de quoi il s'agissait...
Alors merci Maman, d'assumer ton rôle a la perfection, même si je t'ai pas toujours tout raconté ensuite, parce qu'on a pas la même vision des choses, et que tu n'aurai pas compris que j'attache une si grande importance à une si petite histoire... Après tout, On est pas sérieux quand on a 17 ans...
Même si c'est pas toi qui m'a conseillé d'aller parler à quelqu'un, même si ce sont mes soeurs qui m'ont psychanalysée, tu as aprouvé, et tu t'inquiètais pour moi, rien que pour ça Maman, merci... d'être toi...

Merci aussi à Logan, d'avoir toujours répondu présent a chaque coup de fil, a chacun de mes besoins de sortir, de voir du monde, de m'avoir aidé à penser à autre chose, et surtout d'avoir été solidaire, même si c'était facile pour lui d'en vouloir à quelqu'un qui m'a fait du mal, David était quand même son ami...
Je le remerci de m'avoir prêté son épaules et ses paroles réconfortantes, ainsi que toutes ces soirées passées ensemble devant chez moi, à ressasser, à pleurer encore et encore...
Merci pour sa franchise et son aide en général...

Merci Flo... Flo qui a su assumer tous mes coups de fil larmoyant et mes revirement de situations auxquels elle a toujours cru "je ne l'aime plus, c'est sûr, j'ai trop pleuré pour lui, il le mérite pas" pour entendre deux jours après "Je l'ai croisé dans la rue... c'est dingue ce qu'il est beau... et puis, tu sais, je crois que si ca devait se refaire je dirais oui..."
Flo et nos longues longues discussions sur "quel homme je cherche"...
Merci Flo, je ne te le dirais jamais assez, pour tout ce que tu as fait pour moi, pour David et dans tous les autres coups durs...

Et puis il y a d'autres personnes, Nico, Hugo, qui ont su discuter de ce qui allait pas et me rassurer aussi... Et même si ce sont des "amis du net", ceux qu'on juge peu fiables, pour moi ils le sont, rien que pour ça, rien que pour m'avoir aidé...
Et Cocktail aussi (je me rend compte que je ne connais même pas ton vrai prénom...), parce qu'à partir d'un parti motivant ça a été pour moi l'occasion de tout oublier.

Je pourrais jouer ma faux-cul, et remercier mon père, et Kat aussi. Mais non.
Ils ne méritent pas ça. Kat ne le mérite pas parce que par dessus toute ma peine, tout ce que je lui ai raconté sur comment je me sentais et comment je l'aime, elle a aimé David sans rien me dire, et je crois sincèrement qu'elle l'aime encore... Si Kat a su m'aider à l'époque (quelle ironie, on croirait dire naguère, alors que c'est tout récent finalement...), aujourd'hui je ne peux plus la remercier a cause de ce que je sais...
Quand à mon père, lui il n' rien trouvé de mieux que de se moquer de moi le 20 février. "Allé, t'inquiète pas doudou, tu vas t'en remettre, c'est rien" Au contraire, ducon, c'est tout...
Puis on s'est disputé au téléphone, il n'a toujours pas vu à quel point j'étais mal... Quel mauvais père tu fais, et comme tu assume mal ton rôle toi, au contraire de Maman... Tu mérites même pas la majuscule à "père".

Alors voila, ce soir quelques larmes ont coulée encore : "Je me souviens des jours anciens et je pleure..."
C'est normal... Même si aujourd'hui, un an après, je suis certaine de ne plus l'aimer, parce que j'ai enfin pris conscience qu'il n'avait rien à voir avec moi, maintenant que je regrette même d'avoir vécu tout ça avec, puis à cause de lui, je n'en reste pas moins bléssée, intérieurement...
Et bloquée, accessoirement...

Alors, ça tombe mal, cet "anniversaire", si on peut appeller ça comme ça... Ca tombe mal parce que je suis malade, et que je passe mon temps là où je me sens le mieux : dans mon lit. Et que moi, dans mon lit, quand j'y dors pas, j'y pense... C'est comme ça qu'on devient nostalgique...
Tout ce que je veux moi, après cette longue semaine de "tranquilité", en excluant le bac blanc, c'est que ma Mère me fasse un gros calin en rentrant demain, et qu'elle me dise que tout ira bien, qu'elle me rassure face au futur et à tout ce qui me fait encore peur...
Je voudrais qu'elle s'occupe de moi comme elle sait si bien le faire, pour que mon corps ne soit plus engourdi comme il l'était aujourd'hui... la maladie me fait perdre mes forces, ou la pensée qui fuit vers là où elle ne doit pas aller?

Demain je verrais bien comment je me lèverais... Demain est un autre jour, comme on dit...
Demain pour moi, c'est comme une nouvelle vie, comme la fin d'un sevrage, comme des nouvelles couleurs, et des projets plein la tête...
Ne dites pas "non mais c'est pas vrai, elle s'accroche encore à ses rêves!"
Oui, mais mes rêves aujourd'hui, ne riment plus avec David...
Aujourd'hui mes rêves, ils sont pour moi, rien que pour moi... Voila ce qu'on ne pourra jamais m'enlever, ils m'appartiennent, il ne me lâcheront pas, eux...

Et même si j'ai été malade toute la journée et que j'ai vidé des tonnes de paquets de mouchoirs, j'ai trouvé le temps de m'endormir devant 4 dvd : Shakespeare in love, Roméo + Juliet, Peter Pan et Save the Last Dance...
Beaucoup... d'amour hein?
Hé bah voui... mais j'en avais besoins...
Et puis les vers de Shakespeare sont tellement beaux...
"je suis le jouet de l'infortune..."

Il est 23h55... Et je n'ai pas sommeil...

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Aujourd'hui 20 février, 9h16...
Tout va bien... Bizarrement...