Ce soir.
Je dois rappeller que ça fait maintenant plus d'un mois que je n'ai plus aucun contact avec Kat et David.

Oh il a pas fallu grand chose. Juste... un commentaire, de David, sur moi, sur le skyblog de Logan.
"elle est forte pour donner des conseils mais quand c'est pour elle-même ya plus personne"
Et moi de rétorquer après réfléxion "écoute, c'est pas l'endroit pour régler nos compte, t'es gentil tu m'oubli, on a plus rien à se dire je crois..."

Je vais prévenir Logan, sur msn, je lui dis que j'ai répondu, il me dit qu'il a bien ri en voyant le commentaire de David, et qu'il a pas tort.
Premier malaise. Merde, il est de son côté.
Je m'enerve un peu, on s'envoi quelques piques, je faiblis, je lui dis que j'aime pas quand on est comme ça, quand on s'affronte via msn, que je le sais que j'ai été une vraie peste dans cette histoire, que je leur en ai voulu, que je leur en veux toujours, mais que la seule chose que je demande c'est qu'ils me laisse tranquille, qu'on ne reviennent pas la dessus, qu'on me jette pas à la gueule tout ce que je sais déja et que j'ai du mal à assumer : leur histoire, ma jalousie, leur comportement, le mien...

J'estime qu'ils ont agi au mieux pour eux, de façon égoïste. Qui pourrait leur en vouloir de s'aimer hein? On contrôle pas les sentiments, ouai j'sais.
Seulement moi j'suis jalouse, et David, j'en étais encore amoureuse.
Oui des grands mots, parce que c'est la vérité, maintenant je le méprise parce que j'ai plus le choix, mais avant...
Alors j'ai agis aussi égoïstement qu'eux, pour me protéger, j'ai delié tous les contacts.

Je m'en porte bien. Je m'en portais bien. Jusqu'à ce soir.
Logan retourne sa veste trop rapidement à mon gout, et la... haine, parce que c'est presque de ça dont il s'agit, que j'entretiens pour Kat me pousse à penser qu'elle l'a manipulé, quelle a joué la victime pour qu'il se range de son côté...
 Je le sais, que c'est faux, que Logan s'est fait sa propre opinion, mais je déteste qu'il me laisse de côté pour se ranger à leur avis.
J'aurais aimé être soutenue. Par lui. Je ne le suis même pas par Flo, on en a jamais parlé elle et moi, question amour on est jamais d'accord, et je sais de quelle côté elle se place...
Je lui ai dit tout ça, j'étais là, comme une conne, à pleurer devant mon écran, en lui disant une bonne fois tout ce qui allait pas dans cette histoire.
Et lui il m'a écoutée, il a arrêté de m'envoyer ses piques, et il a compris.
Je crois qu'il ne me manque plus qu'il aille tout répéter à David pour être définitivement tranquille.
Pour une fois je le remercierais d'être allé balancer.

Ensuite je continue mon tour des skyblog, et je passe sur celui de David, justement... Tiens la photo d'identifiant à changé, c'est Kat et lui...
Second malaise. Ils s'affichent. Tout ce que je redoutais.
Et des tas de photos de la soirée à laquelle ils sont allés ensemble, elle qui le colle, sur ses genoux, sa main sur sa cuisse, et moi qui rougit et qui m'enerve.

Je comprend pas. J'ai jamais compris pourquoi il m'a lâchée, et je l'avoue, je me sens conne de pas être à sa place sur ses genoux, j'aurais tant aimé...
Je la déteste encore plus pour ça.
Et je m'englue, je me déteste de la détester, je sais que c'est mal, et pourtant je le fais...
Je suis jalouse, c'est tout.
Et je continue de pleurer devant mon écran, en regardant s'enchainer les photos de Kat qui sourit, Kat sur ses genoux, Kat qui fume la chicha, Kat qui bois, Kat et Lui le visage collé ...
Kat partout, à ce qui aurait pu être ma place, s'il nous avait laissé une chance...

Logan blablate, me raconte deux-trois banalités...
Et me dis qu'il sera toujours là pour moi, que même si quand il me vanne il dit qu'on ne se connait pas si bien que ça au bout de 4 ans d'amitié, il en pense pas un mot, bien au contraire, il me connait pas coeur.
Mes sautes d'humeur, ce qui me rend triste, joyeuse, les sujets à aborder ou non, mes angoisses...
Et il dit que justement, il a besoin de moi...
Sa super Pote qu'on appellera Stéfanie, à qui il a mit un stop douloureux l'année dernière, lui plait bien maintenant. Le "trouble", pour reprendre ses mots, alors il me demande s'il doit lui en parler.
"bah heu... oui, si la situation te gêne."
Il dit qu'il a peur, qu'elle a de l'expérience et pas lui, qu'il avait toujours pensé que sa première fois serait avec une vierge pour que ce soit plus simple.
Je lui dit qu'il est con de penser qu'ils seront dans le même lit dès le deuxième soir et que avant de coucher faut se faire confiance, et qu'avec la confiance ya plus aucune crainte à avoir.
Il dit que si jamais ils sortent ensemble il a la flippe de "tomber en kiff" (mon dieu que c'est moche cette expression) sur quelqu'un d'autre à la fac.
Je lui dit que j'ai peur de la même chose, et que j'ai pas de solution miracle puisque ça me bloque aussi.

Bref, je ne suis crédible que dans le rôle de la bonne copine.
Trop passionée pour être amoureuse, trop décalée pour qu'on s'interesse à moi dans mon entourage proche, trop jalouse pour qu'on s'engage de peur de ma potentielle hystérie, trop mauvaise copine de refuser l'échangisme, trop prise de tête pour qu'on prenne mon parti. Trop.

Merde, Troisème malaise. David et Kat, Cédric et sa copine, Logan et Stef... Et moi, toute seule. 

J'ai beaucoup trop pleuré devant mon ordinateur.
Je me sens larguée. Et seule, je dois l'avouer. Isolée.
Je déteste être mise à l'écart.