Chère Elise,

Le son du piano résonne dans mes oreilles ce matin.
Pourquoi Beethoven t'as-t'il écrit une mélodie en l'appelant "lettre"?
Pourquoi démarre-t-elle triste, s'élève par moment et redescend sur ce tempo que tout le monde connait et se vante de savoir jouer sur deux touches de piano?
Deux doigts côte à côte, même moi j'avais été fière d'avoir trouvé le bon son sur mon clavier, à l'époque où je jouait...

Elise, on ne se connait pas. J'aimerais savoir qui tu es. Pourquoi avoir choisi ce prénom, Elise? C'est joli... Poétique, je trouve. Et ta mélodie est si belle...
On dit qu'on se confie plus facilement à des inconnus.
Puis-je t'embêter avec mes problèmes? Sauras-tu y apporter une quelconque réponse?
Je voudrais savoir, pourquoi mélodie rime avec pluie, et pluie avec nostalgie.
Pourquoi le son du piano me donne des frissons? Les notes graves surtout... Peut-être une sorte d'admiration pour ceux qui savent dompter ce gros instrument...
Pourquoi utilise-t-on le même mots pour désigner le beau et le violent ? C'est vrai, "instrument", c'est un qualificatif pour piano, et pour la torture, nous disons bien "instruments de torture"... C'est étrange, la langue francaise.
Ma prof d'Allemand dit toujours que le français utilise mal ses mots. Que les mots allemands sont bien mieux adaptés , et sonnent plus juste...
Connais-tu quelqu'un qui sache maitriser la totalité du dictionnaire? Cette personne serait bien chanceuse... Imagine qu'elle pourrait mettre exactement le bon mot sur le sentiment qu'elle cherche à traduire...
Je crois que c'est ce que toute la communauté Joueb cherche aujourd'hui, transcrire exactement.

Je ne sais pas où tu habites, Elise.
Chez moi il pleut. Je me plais à imaginer qu'il fait un grand soleil là où tu es. Là où j'aimerais être, pour être franche. Parce que la pluie est porteuse d'humeur maussade, et ce matin je ne suis pas bien.
Je t'oblige à m'écouter me plaindre, Elise. Pardon pour ça, mais j'en ai besoin... Rien qu'un peu, je ne t'embête pas longtemps, c'est promis...

J'ai très mal dormi. Il faisait froid dans ma chambre, j'étais épuisée, et pourtant il n'y a rien eu à faire. Je ne dormais pas, parce que je ne voulais pas râter 7h15 sur mon réveil. L'heure d'appeller ma soeur pour lui demander de ne pas venir me chercher pour aller à Nantes.
Ce plan de dernière minute s'est mis en place hier soir, tard. J'étais alors chez mon autre soeur, qui m'avait invitée à venir regarder Un long dimanche de fiancailles, que j'avais déja vu deux fois au cinéma. J'aime la tendresse des yeux de Mathilde quand elle regarde son amoureux à la fin...
Mon film a été gâché par la proposition de m'emmener à Nantes. J'ai dit oui trop rapidement, et je regrettais déja en racrochant mon portable. Et mes révisions?
Comment réviser si je ne suis pas chez moi, si je n'ai pas mes cours, et dans une toute petite maison remplie de 4 adultes, 2 enfants et un chien?
Et si l'on rentre Samedi, j'imagine déja la tête de Maman en voyant la maison pas rangée, pas lavée...
J'ai cherché un pretexte pour annuler toute la soirée. C'est difficile quand on a déja dit oui. Et puis cette nuit, j'ai décidé que je n'avais décidément pas envie d'y aller pour plusieurs raisons, j'ai pris mon courage à deux mains pour appeller ma soeur, qui a finalement très bien compris. Ce ne sera certainement pas le cas de mon autre soeur, celle chez qui nous devions aller.
En fine calculatrice que je suis, j'ai pensé à appeller Maman, qui est toujours en vacances, dans une heure, pour lui demander de me soutenir en disant qu'elle prefère que je travaille chez moi, plutôt que d'aller à Nantes.
Cette histoire me soucie. Je n'ai pas envie de me fâcher avec ma caractérielle de soeur.

J'avais tellement attendu ces vacances... Hier j'ai vu Flo.
Tu ne connais pas Flo. Elle est formidable. Elle est la meilleure amie que tout le monde rêve d'avoir, je suis fière de la connaitre. Cela fait déja 4 ans maintenant, sans dispute aucune, quelques accrochages certes, mais jamais rien de sérieux. Je sais que je peux compter sur elle, et qu'elle me secouera si jamais je sombre ne serait ce qu'un peu. Elle connait les symptomes maintenant, quand je suis clouée chez moi devant ma télé, c'est mauvais signe.
Elle est donc rentrée d'Andalousie. Avec un coup de soleil sur le pied. Nous avons papoté comme d'habitude, elle m'a raconté son amoureux de là bas, elle regrette de n'avoir aucun numéro où le joindre maintenant. Flo croque la vie à pleines dents, elle a des craintes qu'elle refoule, j'ai compris ça il y a peu de temps. Elle collectionne les souvenirs, elle aussi...
J'aime Flo, pour toutes les heures qu'on a passé ensemble, tout ce que nous avons découvert ensemble aussi, mes larmes qu'elle a vu ou entendu couler, le soutient qu'elle m'a apporté, sa compréhension, son caractère, son sourire pour rien, les notres qui veulent tout dire, et les souvenirs qu'on a en commun. On se complète toutes les deux...
Je voudrais savoir jouer de la guitare pour de bon. Savoir jouer des morceaux, en finir avec les gammes et les accords. Ma guitare repose au pied de mon lit, elle se désaccorde tellement je lui consacre peu de temps...

Je voudrais qu'il arrête de pleuvoir, et que le gris du ciel s'en aille. Je voudrais m'enfermer un peu chez moi le temps de me retrouver. J'aime vivre dans le noir. Quand je suis seule chez moi je ferme toujours un volet de la salle à manger, de cette façon il règne la pénombre, et il n'y a plus de reflets gênants sur l'écran de la télé...
J'aime travailler sur la grande table de la salle. Celle où l'on mange à Noël.
J'aime manger à n'importe quelle heure. Je mange quand j'ai faim. J'ai pris deux kilos grâce à ça, depuis mercredi dernier, j'en avais bien besoin...
J'aime quand Maman m'appelle pour se plaindre. Ca te parait peut-être difficile à croire, mais c'est un fait, j'aime qu'elle s'énerve sur le dos du paternel...

J'aime être seule. Faire ce que je veux, quand je veux. J'aime l'idée qu'un jour j'aurais mon appartement, et que je ferais vraiment tout ce que je veux...
J'aime le futur, parce qu'il est incertain. Autant peut-il me faire peur, que me faire rêver. J'en rêve beaucoup ces temps ci...
J'aime pas les adieux. Ca c'était pour un ami, récemment, avec qui j'ai eu une dernière discussion. J'espère qu'il s'en sortira dans la vie, et qu'il gardera un souvenir de moi.

Logan, mon meilleur ami, ne va pas très bien. Son meilleur ami lui manque, et comme il dit, il est un peu "à fleur de peau" en ce moment. Je crois qu'il m'a contaminée. J'ai bien cru que l'histoire de Nantes allait me faire pleurer hier soir, je me suis jurée de bien réfléchir la prochaine fois avant de répondre, et d'apprendre à dire non.
Maintenant il me reste jusque samedi pour vivoter à ma guise. Terminer mes révisions et des dvd de Smallville saison 1, en attendant Dawson saison 4 qui devrait arriver dans la semaine.
Je ne sais pas quel âge tu as Elise, ni dans quelle époque tu vis. Peut-être ne comprends-tu rien de mes propos...
Je crois que la fin des vacances me fait peur. Je n'aime pas savoir que Kat, une ennemie, est rentrée de Poitiers, et qu'elle voit David, mon briseur de coeur, dans les rues de Ma ville.
Voila aussi pourquoi j'aime rester chez moi. Je n'aime pas croiser des gens stupides dans la rue, et je supporterais très mal d'avoir à leur faire la causette, quand je ne les aime pas, ou plus.
J'ai peur, dans le fond, de les croiser.
Je voudrais que le temps ralentisse. Que les vacances durent toujours. Mais avec le soleil.
Je voudrais ne pas voir arriver le Bac, Flo n'a d'ailleurs toujours pas percuté qu'il arrive dans moins d'un mois, et que dans moins de 6 mois tout aura changé du tout au tout.

Elise, j'aurais aimé te parler encore et encore. Peut-être une autre fois, je renouerai la correspondance avec toi, ça me fait du bien de te parler. Je voudrais vraiment que tu saches tout ce qui va, et tout ce qui ne va pas. Je ne suis parvenue qu'à t'en dire un peu, une petite partie...

Merci de m'avoir lue, Elise. Tu es rassurante, et j'aime ta mélodie.
Je voudrais maitriser le dictionnaire, aujourd'hui...