...Pathétiquement triste par cycle de 10 minutes. J'alterne la joie et la mélancolie.
Bon, ça je m'en fou, je m'adapate au mieux, la musique varie selon les périodes, un coup Green Day, un coup Damien Rice. Non mon vrai problème, c'est de savoir pourquoi j'alterne.

Ca peut pas être le bahut. Impossible, je suis trop heureuse de le quitter, et je sais que je ne perd rien en le quittant. Je garde juste le meilleur.
Bon alors, c'est peut-être les révisions, parce que j'en ai marre de lire et relire 36 fois les même mots qui composent les même cours, les même dates historiques, tout ça... Bof, la positive attitude. C'est bientôt fini tout ça.
Y'a autre chose. Le mois prochain entre deux épreuves de bac, je fête mes 17 ans. Non, en fait, je fête pas. Je ... passe juste de 16 à 17. Non c'est pas que j'aurais pas aimé faire une fête, c'est plutôt que celle de mes 16 ans a été un calvaire, et s'est désastreusement terminée à... minuit.

Pour ceux ou celles qui ne suivaient pas mon ancien joueb, ou qui auraient oublié, c'était à l'époque où j'étais encore très accrochée à David, et c'était en juin la première fois que je le revoyais amicalement depuis février où il m'avait lachée. Je l'avais invité, en pensant que si j'étais entourée de tous ceux que j'aime, Flo, Logan, Lukette, Kat (et oui, à l'époque...), Amy, ça allait bien se passer. J'ai angoissé longtemps à l'avance de le revoir, j'éspèrais au fond de moi que s'il acceptait de venir, ce qu'il m'avait promis, on avait peut-être encore une chance. Il n'avait pas compris ça. Logan a du lui expliquer, sans que je le sache.
Résultat, j'angoisse fort, Kat se range de mon côté, tout le monde me soutient, ma soeur me rassure, Flo me console quand je l'appelle en larme en lui disant que je veux annuler, que j'ai peur et que ça va mal se passer.
La 18 juin arrive. Je prépare ma maison toute la journée pour m'occuper l'esprit avec tout ce qu'il y a à penser. 19h, Logan arrive, me trouve toute blanche. Il m'enlace, me chuchote à l'oreille que j'ai pas l'air très bien, que j'ai encore maigris, que t'inquiètes pas je reste avec toi.
J'aurais aimé qu'il ne me lache pas de la soirée. Qu'il danse avec moi tout le temps, toujours, qu'il me suive partout, qu'il calme aussi les boum boum de mon coeur et ne lache pas ma main au moment où j'ai vu David. Il est entré chez moi comme chez lui, sans frapper. Ca m'avait perturbée d'ailleurs. Kat aussi, elle l'avait trouvé froid et malpoli. A partir du moment où il est arrivé j'ai passé mon temps à essayer de rester le plus loin possible de lui. Je lui ai même pas adressé la parole. Trop dur, rien à dire. Juste "tu veux de la pizza?", c'était déja beaucoup. Flo voyait bien que ça n'allait pas fort. Lukette est venue me parler dans la salle de bain, en me disant que c'était ma soirée, que ce serait injuste qu'il gache tout.
Je m'étais rangée à son avis, alors j'ai été m'amuser, j'ai dansé avec Logan beaucoup, fidèles à nos habitudes, collés-sérrés, complices. Mais moi j'étais bien là, tout contre lui. Je voulais pas qu'il me laisse, et je voulais prouver à David que j'allais très bien sans lui. Lui il a passé la soirée dehors, assis sur le dossier du banc, à discuter avec les autres. Et puis à minuit, ça a été trop. J'avais rien mangé depuis deux jours tellement j'angoissais, je m'étais dépensée à danser, et les boum boum que faisait la musique poussée au volume maximum sur la chaine résonnaient dans mon ventre, comme à la fête foraine. Direction le salon, je vais dire à ma soeur que ça ne va pas du tout, que j'ai mal au coeur...
Je finis la soirée enfermée dans la salle de bain, et Kat renvoie tout le monde. Elle devait dormir à la maison. En larme, j'ai écoutée Logan me supplier de lui ouvrir la porte, rien que pour lui dire au revoir, et pour comprendre ce qui n'allait pas, mais j'ai refusé, et le stress n'est tombé que lorsque la maison s'est vidée.
Ma soeur et Kat m'ont consolée, j'ai recu plein de texto entre minuit et deux, "t'inquiètes pas c'est pas grave, on s'est bien amusé quand même, j'espère que maintenant ça va". J'ai été directement dormir, j'étais trop mal, un peu honteuse de la façon dont tout ça s'est terminé, je voulais juste dormir.
J'ai appris le lendemain que Logan avait accusé David de tout ce qui n'allait pas chez moi à ce moment là. Qu'il l'avait accablé pour me défendre, qu'il lui avait remis les idées en place, et tout expliqué. David est trop con, il n'avait rien vu. Pourtant il était au courant pour l'anorexie, pour le moral en bas, pour tout, ou presque. Et Logan l'a incendié, il s'est vengé pour moi.

Quand je pense que j'ai passé un an à courrir après un crétin fini. Tout ça pour que Kat... J'suis dégoutée. Je ne veux même plus ressasser.
J'ai filé chez le médecin le lendemain matin avec ma soeur. Elle m'avait observée mes amis et moi toute la soirée, et pouvais me citer les noms de ceux qui le seraient encore dans 10 ans, dans 20 ans.
"Logan, il est à tes pieds. Il voit quand tu maigris, il te rassure, il t'aide, il te défend, il répond oui au premier claquement de doigt. Et Flo... Flo elle sera toujours là, tu peux vraiment compter sur elle, elle te laissera pas tomber."
Elle n'avait pas cité Kat. Il n'y a rien à dire de plus.

Elle avait raison. Logan s'occupe de moi. Logan se fache quand j'allume une clope à la pause déjeuner le mardi. Il me fusille du regard, cherche à comprendre, refuse de me parler pour me punir, et reviens dans les minutes qui suivent avec un sourire et un clin d'oeil. Il me tape pas pour se venger, parce qu'il "tape pas les filles.". Alors à la place il demande à Lukette et Miss Peste de le faire. Logan me surveille de loin, me protège et ira casser la gueule du premier qui me touche.

Flo est toujours là. La même, après 4 ans d'amitié. Nous deux cet après midi, encore allongées sur mon lit, à rire sur la pétasse de sa classe ou sur nos mères, à s'inquiéter elle pour son Bafa, moi pour mon job, à élaborer des plans foireux pour les vacances à la mer, à s'enerver sur son auto-école qui ne la rappelle pas, à délirer sur Bun, le nounours qu'elle m'a rammené de Californie cet été. A regarder les vieilles photos, à partager la musique et les films, la nostalgie bizarre qui nous envahit. Ca me fait bizarre de savoir qu'on ne sera plus dans la même école l'année prochaine. Elle va me manquer, même si je sais qu'on ne se perdra pas. J'aurais voulu lui dire tout à l'heure, mais j'ai pas réussi. J'aime pas les séparations, et je sais que j'aurais fini par pleurer lamentablement. Et elle se serait moqué de moi, de ma stupidité, et de ma sensibilité, comme elle se moque quand je pleure devant Dawson.
Merci la dissertation de Latin sur Caligula qu'on nous avait donné à faire en 3°, qui nous a fait nous rencontrer et nous apprécier. J'en serais pas là sans elle.